大学生

好きだった女の子にふられました。 

ふられました。

上記のツイートにもあるように2月5日に僕は好きだった女性に告白しました。

そしてふられました。

結果は正直うすうす分かってはいたんです。

だってOKしてくれる人は、すぐにOKしてくれますから

 

僕は大学に入って3回ほど告白していますがすべてがこのパターン

「少し考えさせてね」

からの

「きちんと考えてみたけど、やっぱ〇〇君とは付き合えない。○○君にはもっといい人いると思うから」

「ごめんね、でも中途半端な気持ちで付き合ったら○○君きっと傷つくから」

「○○君はいい人だから、こんな私と付き合ったら絶対不幸になる」

 

もう模範解答でもあるんですかと言いたくなるような定型的な文章。

相手を傷つけず、かつ自分も傷つかないように気を使って書かれたのが僕でもわかります。

女の子は優しいようで残酷です。

ですがそれもすべて自分のせい。

僕のことを好きになれなかった。

ただそれだけです。

何も女の子は悪くありません。

 

でもどうしたらOKしてもらえるんでしょうか

どう告白したらOKがもらえるんですか?

だって「少し考える」ってことは少しは脈ありだってことだと思うんですよ

嫌いだったらバッサリと断ればいい

僕に嫌われたってかまわないじゃないですか

それとも僕が断られてからも

「なにがいい人だよ 俺はお前が好きなんだよ お前のためなら傷ついたってかまわねえよ」

とか言えばよかったんですか?

 

本当に恋愛は苦手です

僕は女の子の気持ちが本当に分からない。

振られた原因

今回振られた原因ははっきりしています。

それは僕の告白が早すぎたことです。

 

少し経緯を話します。

僕が彼女を好きになったきっかけは成人式でした。

5年ぶりに再会した彼女は見違えるほどきれいになっていて、僕は思わず彼女のことを2度見してしまった事を覚えています。

そして彼女とは中学時代そこそこ仲が良かったので、少し話してみることに

すると中身は相変わらずであまり変わっておらず、その外見と中身のギャップに驚きました。

またその機会に一緒に2ショットの写真を撮ったりもしました。

この時点で僕はもう彼女に惹かれていましたね。

 

その後2ショット写真がその子から送られてきたので、それををきっかけにLINEのやり取りをするようになります。

「今何してるの?」

「大学どう?」

「最近~がおもしろくてさ~」

とだんだんと打ち解けたLINEもするようになっていきました。

この時期、僕は大学の方が少し大変で心が少し疲弊しており彼女とのLINEで心が救われていましたね。

この時点で完全に彼女のことが好きでした。

成人式から約2週間程度たったころです。

 

そしてその後もやり取りは続き僕は自然な流れで聞き出すことに成功します

「〇〇って今彼氏とかいないの?」

すると彼女の返事は

「いないよ」

 

僕はこの時チャンスだと思いました。

だって3週間も毎日LINEが続いた

映画も行きたいと言ってくれた

電話で1時間近く話も弾んだ

絶対OKしてくれる

そう思い電話の切り際に思い切って告白しました。

完全に勢い任せです。

 

そして彼女の返事が

 

「少し考えさせてね」

 

 

「あー またやったな俺」

今までの失敗と後悔が僕の頭をよぎりました。

最低の人間

僕は最低の人間です。

「彼女が欲しい」

口ではこういってますが、誰でもいいわけじゃない

僕の基準に達していない人から告白されても決してOKしないでしょう。

今のぐらぐらな心理状態でもです。

僕には一定の基準があります。

それは正直顔の基準や、性格の基準、スタイルの基準です。

そしてその基準を上回っていなければ僕はその人を恋愛対象と見れない。

 

誰でもいいわけがない

僕の心の穴を埋めてくれるのは僕が好きになった人だけだ。

そう価値観がこの20年間で固まってしまいました。

 

僕は過去に2人の人とお付き合いしたことがあります。

ですがそのどちらも女の子の方から告白され、僕がOKしたものです。

そして2人とも僕が最低なせいで別れました。

僕は僕自身が好きになった人じゃないと人を好きになれなかった。

その2人の彼女と過ごした時間、最初の1、2ヶ月はどちらも素敵な時間でした。

ですがどうしても飽きてしまう。

嫌になってしまう

一緒にいることが苦痛になってしまう

 

僕からデートに誘うこともなくなり

僕からLINEすることがなくなり

段々と疎遠になる

そうやって次第に彼女の心は僕から離れだし、結果別れることになりました。

1人は好き でも孤独は嫌い

僕は1人の時間が好きです。

1人でもくもくと作業すること

例えば絵を描くことや、パズルをすること、またマンガを読むことが好きです。

 

でも孤独は嫌いです。

常に誰かに自分を気にかけてもらいたい

自分を見ていてほしい

こうも思っています。

 

矛盾していますよね

1人が好きなのに独りにしてほしくない

自分でも意味が分かりません。

 

でも最近どうしようもなく寂しいんです。

1人が好きなはずなのに、1人になりたくない

誰かと心でつながりたい

付き合っているという事実の鎖でつながれた誰かが欲しかった。

それも自分の基準を満たすというおまけ付きで

傲慢で、強欲で、醜く、最低

なんで僕は今こんなにも不幸に感じるのでしょうか

健康なのに

毎日ご飯を食べられるのに

毎日きれいな布団で寝れるのに

毎日好きなことして過ごせるのに

気の合う友達がいるのに

支えてくれる両親がいるのに

充実した過去があるのに

明日が保証されているのに

生きているのに

 

ただ恋人がいないだけでなぜこんなにも僕は不幸に感じるのでしょうか?

どうしたらこの気持ちは満たされるのですか

 

僕は自分が嫌いです。

どうしても人と自分を比べたがるんです。

もし今、僕の友達に彼女ができたとしたら内心で

「でも俺はお前に学力で勝ってるし」

「人間性で勝ってるし」

とかくそどうでもいいことで自分を励ますと思います。

本当に醜いですよね

 

また僕は今まで自分から告白してOKしてもらえたことはありません。

そのため自分に自信が持てないのです。

いつになったら僕はこの劣等感から解放されるのでしょうか

いつになったら僕は恋人ができるのですか

このどうしようもない劣等感から解放されたい

自分のことを好きになりたい

変わりたい

 

本当に僕は

傲慢で、強欲で、醜く、最低な人間だ。

最後に

ここまで読んでくださった方々

こんな文章を読んでくださりありがとうございました。

正直ブログを書くことで、いまは精神面で非常に助けられています。

どうしようもない心のぐちゃぐちゃを文字として吐き出すことで、心もスッキリしました。

 

またこの件をきっかけに

今の自分を変えたい

この気持ちがより一層強くなりました。

まだまだ僕は成長できそうです。

 

ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。